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@my room.

 

一昨日書いたこと↓をやっぱりいろいろと反省していた

というかモヤモヤもやもや…罪悪感というのか…

 

お金ももらってないのにとか言い過ぎというか、そんな言い方汗←だと自分でも思ってモヤモヤ。

思っても、こんなとこで書くとか汗←とも自分でも自覚してモヤモヤ。

 

でも自分への戒めとして消さずに置いておく主義

 

 

にしてもまぁ、身内にさえ「もう、いいかげんにしてよ！」なんて場面はあるわけで(うちでそのフレーズは飛び交ったことはないが…)

 

他人様に思う場面なんて、どこの社会にいても、きっとあるものだと思う。

 

面と向かって言えず、こんなとこで書いてるのは卑怯かもしれないが、westでのシチュエーションでもしそれを言ったらどうなるかは、わかってもらえる人にはわかってもらえると思うので(だからと言ってここに書いていい理由にはならないかもしれないけど)

 

自分を少しだけ許そうと思う。

 

誰かに話そうにも、話し方によっては単に悪口言ってるだけみたいになったり、いらぬ誤解や偏見を招きかねないので、むやみに話せない。

 

それに悪口だとして、悪口を言い慣れていないので、悪口の領域を越えて爆弾発言みたいになってしまったり、そうならずともとかく自己嫌悪に陥りがちなのだ。

 

わかってる。

みんないい人だから。

 

突き放そうとしても、そうしきれないことは、自分でもわかっている。でも、

だからといって、自分を犠牲にしていい理由にはならない。

 

 

自分に正直でありながら、人に好かれ続けるのは、難しい。

 

「ほんとうのこと」を言って嫌われたら、仕方ないのだ。

 

そこに悪意がなくても、相手が傷付くこともあるし、関係が上手くいかなくなることもある。

 

でも、嘘をついたり表面上のことだけ言い合う関係はそこそこでいいから。

 

もしできる相手となら、もっとケンカしたらいいんだと思う。

 

 

まぁまだまだ難しいけど

 

水曜日はまたケンカするんでしょうか

ケンカというか小競り合いというか…いや、どうがんばっても勝てないんですけど、

…だからこそ安心してジャブジャブ、フック、スパーリングなんですね〜(なんのこっちゃ) 

 

 

明日はカミコベ(カミングコウベ＝無料チャリティーライブフェス)

おやすみなさい

@my room PC...

 

昨日は泣きはらして、今朝目が腫れてた

たいていウサギ目にさえならないのに、腫れることもめったにないのに、腫れますた

 

(やべぇ家族にバレる…)

ってなんか言われたら「そう、泣いたの☆」とか言っちゃうもんね〜←

と思っていたけど、その機会もなく。

 

話せば話すほど孤独に陥るのはなぜ？

 

いや、人と話しすぎですからーーーーー！！！！！

 

並の人でもあんたほど話してたら疲れますから！！！

 

気ぃつかいすぎですから！！！

 

って、ここにこんなん書くと昨日会ったお世話になってる方がもし見てたら悪い意味に取るんじゃ…

いろんな人に会いすぎて紛らわしい…

 

って、いつも人を傷つけないようにってことばかり考えてる

 

(こう言ったら、相手はこう思うかもしれない)

かも、てか、思うに違いない、くらいにネガティブな想像を膨らませ‥

 

こう言ったらという言葉も、相手に対して実のところこう思ってる←という思うことさえも、自分で抑えていた。本当のところ自分は何をどう思っているのかわからなくなるほどに。

 

だから、例えばうっとうしいとか、ウザいなんて、若い子はたいがい思うなり、ズバリ言っちゃってるだろうけど、

そういう体験に乏しいから、

 

今そういうネガティブな感情が芽生えると、ほとばしるこの心を、ほとばしる←なんか、ほとばしるって言いたい

 

自分にとっては攻撃的にさえ思えるその自然な「感情」というやつが、私は自然として受け入れられない。

芽生えても誰に投げつけていいかわからない。

 

 

そして気持ち話しが逸れるが(関連はあるが)こう言ってはいけないのかもしれないが、westは居場所になっていて本当にありがたいと思っているんだけど、

最近その、なんていうか、ちょっとしんどい

(それはちょっと…)というニュアンス

 

私も一応これでも一般社会の経験があるし、相手にもあるんだろうけど、いや、その…

(いいかげんキツイorz)と思うことがある。多々ではないけどある。

 

一時から(諸事情により)ヤケクソになり、明るくつとめるようになるうちにいろんな人と仲良くしてもらえるようになったのはいいんだが、

 

その、なんていうの…

言えない…

 

たぶん知ってる人はなんとなくわかると思うが、時に相手によっては、あり得ないことが起こるのだ。

(まじすか汗)という…

 

相手の背景とかナイーブさがわかるがゆえ、強く言えない。

、というのは自分でもわかるけど、言い方が下衆だけど、お金ももらってないのに社員さんと同じような対応してるなんて、人が良すぎる、もしくは悪すぎると自分で思う。

 

この「いい人でいたい」という心理は人間としてズルいのかもしれないと思う。なんていうとカタイけど。

でも心底から「やっぱりほっとけない」とか「人って愛おしい」と思うことも事実で、うう、ううう！

 

もう私どうしたらいいかわかんない☆＼(^o^)／壊

 

 

そんなわけで某仮想現実にハマりました＼(^o^)／

帰ってこれなくなったらどうしよう＼(^o^)／

 

 

極端な話し、もし私が一切笑わなくなって汚い言葉ばかり吐くようになったら…

なったらどうっていうかその…

 

人にはそういう部分がある、ってことを本当に理解してくれる人としか付き合えなくなってるんじゃないかって思う。

 

 

まぁいきなり理解してくれとは言わないけど、もうなんかめんどくさいな(>_<)

 

これから上手く人付き合いやってけんのかね。本当引きこもりそうだわ

 

まぁ上手くなんてできませんけどね

 

 

そもそも私はひとりが好きなんです。

 

でもひとりで生きていくのはいやだ。

 

 

だめだ、遅くまで起きてる＝私

何やってるんだろう俺←

とは思うけど、落ち着きすぎる

安心するんだよな、灯りをつけた夜って。テレビか音楽、ラジオ流して。

 

僕の今いる夜は孤独な夜なんかじゃない

誰かが起こる何処かで誰かを想う優しい夜なんだ

僕の今いる夜は / 槇原敬之

 

 

なんか生きるのがつらい

 

とりあえず寝てください for me

@living - myroom now.

 

自己啓発というか、ビジネス書の読み過ぎなのか、はたまたキョロちゃんの効果なのか…

 

恋愛ドラマを見てもまともに楽しめなくなっている

もうそれはそれは茶の間にキレのある水をさし、なんとなく自分でも嫌な気持ちになる

 

とにかく…つまらないのだ。

思ってること全部は書けないけど、いろいろとにかくつまらない。

 

今日見た木１０のドラマがなんか勘に触って汗(楽しみに見てたはずなのにorz)

前述の水をさしたわけなんけど、マジでなんかイライラする(>_<)

 

同時間テレビ東京系列の「カンブリア宮殿」見ればよかった (今日は丸亀製麺の回。録画すればよかった泣)

 

てか、家族といる時間長過ぎ

 

ひとりでいたい←とっとと部屋にひっこめ

 

でも自分はこれほどに人と深いつながりを、深いコミュニケーションを欲していたんだ的なことをあらためて思うと同時に、

それは世界中探してもごく一部の人としか叶わず、さらに心の底から愛したい、そばにいたいひとと一緒にいられることは、ひょっとしたら…

 

 

ああ、これ以上書けば絶望感がヤバい

こんな自分を理解してくれる人(♂)なんてどこにもいるはずがないとどこかで思っている。でも。

 

ああ、結局ここに全ては書けないんだ。

大人になってしまいつつある

 

 

誰にも言えないフラストレーションがふつふつと音を立てるけど、私はその解消法をまだ知らない。

 

 

 

 

今日夕方ネイビー×ネイビー×ネイビーのひとを見た。

デニムにアウターにリュック。

 

違うよね。こんなとこにいるはずもないのに。いや、１００%ないとは言い切れない、ひょっとしたらいるかもしれないけど。

 

もっと話したかったなぁ

ガガガじゃないけど、面影を追っている。。。

@bed_makkura.

 

怖い夢を見た子どものように

涙がとめどなくて、うなされている

 

水を飲みにいかないとと思っても

起き上がるちからもなくて

 

ひたすらスマホに入れた

親しみの音楽を聴いてる

 

でも水を飲まなきゃと思って

起き上がって

 

今からリビングに行かなきゃ

行かなきゃ

 

 

風邪になるのをどこかでわかっててわざわざ

わたしは人ごみへ行く

 

そして家に帰ってこじらせて

熱を出してそれは風邪じゃなく肺炎のごとく

 

「不登校」というワードの持つパンチを

私は舐めていた

 

ずっと癒えていない

見えない傷は誰からも理解されやしない

 

大衆、という誰かからは。

 

 

おとなしい日々の積み重ねを大切にしよう

もう頑張らなくていい

 

そのままでいいよ

もう人ごみには行かないでいいんだよ

 

 

 

世界中の敵に降参さ

戦う意思はない

世界中の人の幸せを祈ります

 

世界の誰のじゃまもしません

静かにしてます

世界の中の小さな場所だけあればいい

 

おかしいですか人は

それぞれ違うでしょでしょでしょ

 

だからお願い関わらないで

そっとしといてくださいな

 

だからお願い関わらないで

私のことはほっといて

 

私の世界 / 泣くな、はらちゃん

 

 

↑コピペじゃないよ笑

まぁ越前さんもやっぱ“ほっといて"から仲間のいるあたたかさを感じていくんだけどね(土曜日の最終回どうなるんだろ！)

小さな場所と少ない仲間

それがベースでいいじゃない

私は社交的なんかじゃない！←独白

 

今は「私の世界」を築くときなんだと思う

それからじゃないと始まらない

コンセプトってやつは、なくてもやってけるって反抗？してたけど

悔しいけど、やっぱりそれがないと土台がないのと同じみたいなことだと思う

 

洋裁屋 from Kobe オンガクス

私が納得することがまず大事

 

「自分のために生きたらいい」

昨日言い合ったばかりなのにね

 

 

ちょうどアルバムがそろそろ最後の曲

水っ気とご飯系、摂取しましょうか

@room_desk.

 

人生っていうのは一筋縄では行かないこともあるんだよ

だからね、今は辛くっても、今したことが

破壊じゃなくて、再構築になるんだって

信じてみるしかないんじゃないかなあ。

 

 

と、誰にでもなくつぶやいてみる

 

さぁまた働きますか

@Sannomiya station.

 

今日は…

カネ、もの、労力、ってところかな

 

とかく息抜き感でいつも通り過ごそう

 

いってきます

@bed_mada nete nainkai for me...orz

 

昨日眠れずにぃ泣いていたんだろぉ

〜というのは山崎邦正、現:月亭邦正がよくマネをする浜田省吾の曲なんだが

 

一応寝付きは良かったり悪かったりだけど泣いてはいないかなぁ

という最近。

 

って、何を言いたいわけでもないんだけど、いや、やっぱ言いたい気もするんだけど

 

 

今日は…

「今まで自分が“悲しい・辛い”と思っていた感情は、実は“怒り”だったのではないか」

今までの全てがそうとは言わないが…

 

今日は、とかく怒りに震えた

 

誰にってまぁ身内なんだけど

 

とかくそのデリカシーのなさに、鈍感さに、唇が震えるほど…泣きそう…になったか？！と思いきや

 

(いや待てよ…これは泣きそうイコール悲しい辛いじゃなく「怒り」ではないのか？？中島義道氏※のいう「芽生えた怒りを育てる」というチャンスでは)

※いたくお気に入りの哲学者

 

と昨夜読み返し始めた「怒る技術」の実践に取り掛かったのだ！

ＯＨ！なんという進歩！！(誰のノリやねん)

 

泣きそう→怒りへ。

泣くとか動揺を抑え込むところから(これは怒りでは？)と思うと同時に

なんかこう腹の底から煮えたぎるような「何か」

この何かこそが「怒り」なのではなかろうか？

 

自分でいうのもナンだけど、御年ウン歳、日頃化粧も薄めで格好もギリダサくない程度にファストな着こなし、しかしながら髪型は外国の女の子風パーマ的な←という名目の上で(言い訳に)寝グセ風という名の寝グセ。

 

ん、論点がズレている汗

 

ようするに若く(幼く)見られることも最近多々あるが、なかなかのイイ年こいた←

女の子でなく、もはや女性なのだが、

 

この年まで、まともに上手に怒ったことがないのである。

(怒ったことがないわけではないが、決して上手に←ではないという意味)

 

そう！そこが問題なのだ！そうなのだ！(バカボンのパパ？)

 

義道氏はキレる前に「怒る」ことの大切さを説いているのよね。

 

私は怒る以前に、怒りを感じることすら自分に許さなかった節があるのよね。

特に１０代後半なんか怒ることは私にとって禁忌だったんだもの。怒ることは私を私として認めてもらえなくすること、だったわけで。

いろんなバックグラウンドを重ねて、いつしか怒ってもムダというか、怒ることを諦めたというか。

てか、怒りの矛先の相手の心情を慮るので怒れば怒るほど自分がしんどくなるみたいなね。

そして時にモノにキレ(省略)

 

だめ、だらだら書いちゃってるわ

私にもプライバシーってものがあるわ(時すでに遅し？)

 

 

とかく唇が震えるほど怒りが沸いた今夜でした(どんだけ)

ちなみにその怒りを育てながら、少し発散してみました(どんな？)

いかにして発散したかというと、

 

公園を走り回りました(どうして？って、だって本に書いてあったんだもの)

 

そういうのは素直に実践しちゃうっていう、どこまでが頑固でどこあたりから素直なのか自分でもイマイチわかりませんが

 

走り回ることによって、自分を傷付けずに済んだ節はあるので

 

怒りやフラストレーションに駆られたときは(特にそれを即座に言葉にできない方は)

ぜひとも走り回るのがオススメです

…まぁ夜とか暗くないとやりづらいですけどね。

 

 

それにしても、わりと自分の考えやものの見方とか思考っていうのかなぁ、

周りのひとからしたら(特に身内)

「なんでそんなことでマジになるのかわからない」理解しかねるってとこなんだろうなぁ。

 

最近今までとまた違うカタチで、今までにないくらいガチで

人に会うのが億劫。

 

どんどん偏ったひねくれた妬みやひがみに溢れた人間になっちゃうんじゃないか

 

そんなことが不安だ。

 

けれど大なり小なりそういうのはあるもんだよ

人間だもの(みつを)

 

ちょっとずつちょっとずつ自分の嫌な面を受け入れながら成人らしくなっていっちゃう

 

なっていくじゃなくて、なっていっちゃう

 

そんな仕方なさ、哀愁が大人なのかもしれない。

 

 

うちが書いてることっていつも

今さら気付きましたか。

って言われるようなことかもしれない

 

けれど人それぞれなんだ。

 

結局のところ私はカタにハマった生き方はできそうにない。

“人それぞれ”

他人からどう見られても、私は私自身を追求していく他ないんじゃないかなぁ。

 

 

少しずつ怒ってみましょう

 

寝ましょう

@room.

 

好きでもない人にメールすると

心が貧しいなぁ。

とっても貧しい気持ちになるなぁ

 

失礼なやつだ for me 

 

 

私も自分からは送らないひとでいよう

 

来たら返しますけどね

 

 

明日は図書館だな〜

とっとと寝よっと

 

皆さんもしっかり休息して年度末に備えましょう

 

おやすみなさい

@tonari no station in the evening _ bed now.

 

夕方、二年ぶりに某さんを発見

 

奥さんと思しき女性と…云々カンヌンと書くくらいなら声かけろっつーのorz

 

なわけで声かけれんかった

 

見つけた瞬間に一緒にいたマザーに「○○さんだー！！」を連発

マザーには悪いのだけど、こういうとき一人ならこの喜び？をこのままエネルギーとして突進していくんだけどね

 

親戚のお兄さん的な感じというか…実の親戚よりハッキリモノ言うしetc(やせないかんよ←は決して忘れない笑)

他人に勝手に親近感抱きがちな私の中で、なかなかの高いポイントの親近感(それなに？)

 

昨年新譜が出て、氣志團とかが出るライブにも出るから(生で見てみたいなぁ)とか最近思ってたBUCK-TICKに注目するキッカケになったひとだし

 

 

やっぱり何かしら短い言葉でモノを言う練習をしなきゃいけないのかなぁ。

いっぱい言おうとしちゃいけないのかなぁ。

だって、だって。キョロちゃんのばか

もう２週間経つのにまだ気にしている。悩んでいる。簡潔にモノを言えないこと、いや、言えないんじゃないのに、そうしたくないときもあるのに、

テーマを絞らず何の核心にも触れたくないときがあるのに、

物分かりの良い振りをして謝ったこと。

ってこんなとこで書くぐらいなら手紙でも書けっつーのorz

でもここに書いてたんだね今まで

 

なわけで急に別の話し、こちらあまり語られてうれしい話しではないと思うのでこのくらいに

(というか自分のことウェブで語られてうれしいひとなんていないかもしれないんだよなぁ)

 

 

夢のような日々が過ぎていって

君の目から落ちた  涙  涙  涙

何が何で何だ

君が  君が  泣いた

(夢のような日々 / ガガガＳＰ)

 

最近人の目がすごく怖い。すっげー怖い。

 

…寝てください

明日また考えればいいよね。

 

 

お兄さん元気そうでよかった(*^_^*)
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